Forum Kawasaki ER-5

No to zaczynamy

Facet nie moze zadowolic swojej kobiety i meczy sie, meczy, ale zero skutku, w koncu zredygnowany idzie do lekarza:
-Panie doktorze, bardzo sie staram, ale moja kobieta w ogole nie dochodzi ze mna, nie wiem co moge jeszcze zrobic
-No, moze niech pan sprobuje z jakimis zabawkami...
No wiec facet kupuje jakies ubranka i zabawki, probuje i dalej nic... wiec wraca do lekarza za jakis czas i przedstawia sprawe, lekarz mysli i przepisuje proszki, niestety po proszkach sytuacja sie powtarza... W koncu facet wraca do lekarza i mowi, ze dalej nic sie nie dzieje, w koncu lekarz radzi:
-Niech pan w takim razie wynajmie murzyna, ktory bedzie kolo was tanczyl jak bedziecie sie kochac!
No mezczyzna rzecz jasna, postepuje zgodnie z zaleceniem i DALEJ NIC. Wraca juz zrezygnowany do tego lekarza i opowiada o kolejnej porazce.
-Prosze pana no ostatecznosc jaka moge panu doradzic, to zeby pan sie zamienil miejscami z murzynem...- radzi lekarz
Facet wraca, zamienia sie miejscami, murzyn bzyka zone, kobieta szczytuje, piszczy i lata pod sufitem, a zadowolony z siebie maz patrzy na wszystko z zachwytem i krzyczy:
-widzisz murzynie?! Tak sie ssak leśny tanczy!

Jeden z moich ostatnich ulubionych:

- Co robi rumun na komputerze?
- Grzebie w koszu

- wiesz czym ratuje się tonącego murzyna?
- nie...
- to dobrze.

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża motocykl. Kierowca podnosi szybkę kasku i mówi :
- Wsiadaj to dam Ci 10 złotych i lizaka !
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Motocykl powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! •
Chłopczyk ponownie kreci głowa i przyspiesza kroku...Motocykl nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki.. Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Kawasaki, to musisz z tym żyć...


Pani pyta dzieci w szkole, kim chcą zostać w przyszłości.
- Prawnikiem. Lekarzem. - odpowiadają dzieci.
- Harleyowcem - wyrywa się z ostatniej ławki Jasio!!!
- A co robi taki Harleyowiec? - pyta Pani.
- Jak to co?? Jeździ na Harleyu, pije piwo i posuwa panienki...
- Jasiu, no wiesz co?!
- A ja już jestem młodym Harleyowcem - odpowiada Jasio.
- A co robi młody Harleyowiec?
- Młody Harleyowiec jeździ na rowerze, pije oranżadę i się onanizuje...

Cos dla informatykow :

Co mowi Windows ?
Windows Movie Maker

Do eleganckiej restauracji wchodzi blond dama. Siada przy stoliku i
> zamawia kawę. Kelner w pokłonach przynosi tę kawę, stawia przed nią i
> odchodzi. Dama zaczyna pić zamówiony napój. Wtem mina jej rzednie.
> Zniesmaczona wzywa kelnera:
> - Proszę pana! Ta kawa śmierdzi brudnym ch**m!
> Kelner podnosi filiżankę wącha ze wszstykich stron. Po chwili stwierdza:
> - Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.
> --------------------------------------------
>
> Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak, więc
> zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem.
> - Witam wszystkich! Czas na prośby, skargi, zażalenia. Mówcie!
> Pierwsze odezwały się nerki:
> - Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Nasz pan ciągle coś pije, a
> my już nie możemy wytrzymać, padamy z wycieńczenia!
> - Macie moją zgodę - odparł mózg. - Tydzień urlopu. Kto następny?
> Odezwała się wątroba:
> - Ja też już nie mogę, facet ciągle chla gorzałę i ja wysiadam. Proszę o
> 10 dni urlopu.
> - Proszę bardzo - zadecydował mózg. - Kto następny?
> Odzywają się płuca:
> - My prosimy o 2 tygodnie wolnego, bo nasz pan ciągle pali i pali. Ledwo
> dychamy od tego dymu, ledwo ciągniemy.
> - Wyrażam zgodę - odparł mózg. - Czy ktoś jeszcze?
> W tym momencie rozległ się ledwo słyszalny głosik:
> - Ja też! Ja też poproszę o 2 tygodnie urlopu!
> - Może byś chociaż wstał i się przedstawił! - krzyknął mózg.
> - Gdybym mógł stać, to nie prosiłbym o urlop!
> ----------------------------------------------
>
> Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych
> emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
> - Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie
> powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym
> czasie.
> - Masz największego penisa wśród własnych kumpli.
> ----------------------------------------------
>
> Pewnego dnia zabrałem ze soba mojego dziadka do sklepu w centrum miasta
> aby kupić mu nowa pare butow. Zatrzymaliśmy sie aby kupic sobie cos
> szybkiego do przekaszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział
> dziadek, zauważylem jak
> przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi różnokolorowymi włosami.
> Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak bardzo
> wulgarnie odezwał się do dziadka:
> - Co ssak leśny stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic zwariowanego ?
> Znajac mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy ktory mialem w
> ustach, aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi. Nie zawiodłem się.
> Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka odpowiedział:
> - Tak... raz się tak naj**ałem, że wyruchałem pawia, i wlaśnie się
> zastanawiam czy nie jesteś przypadkiem moim synem...
> -----------------------------------------------
>
> Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
> - Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej
> dziewczyny.
> - Dla Pana dziewczyny?
> - Tak, dla mojej dziewczyny.
> - Na pewno dla dziewczyny?
> - No dobra, dla chłopaka.
> - To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie
> koła, jak od traktora...
> - A niby po co?
> - Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

stare ale na jmprezkach zawsze wywoluje zgorszenie, zwlaszcza wsrod panienek:
- czym rozni sie kobieta od pralki?
- pralki nie mozna zaladowac od tylu

w stanach skazano murzyna na 25 lat za zabójstwo
okolicznością łagodzą było to, że nie on zabił

Czym się różni żyd od chleba??
Chleb w piecu nie piszczy.